Odkaz na první díl: /2021/07/26/spektakularni-cesta-stanislava-lukese-na-bali-co-je-na-krete-cast-prvni/
- července
Doma máme vždycky plnou ledničku. Akorát máme kvalitní americkou ledničku z Jižní Koreje a je fakt inteligentní. Kdybych s ní hrál šachy, určitě mě porazí. Tak třeba vypiju mlíko a vrátím tam prázdnou krabici a sama se vždycky doplní. Vylížu majonézu, vrátím tam prázdnou sklenici a Hellmannska se sama naplní. Ne každý si může dovolit luxusní lednici Samsung, ale my VIP občané si na kvalitní věci potrpíme. Podobné je to vlastně s celým naším bytem. Třeba když žeru brambůrky a dívám se v noci na náš prémiový televizní program „Fick mein Anal Kanal“, který nám O2 TV nabídla zcela zdarma k našemu nejvyššímu tarifu. Levou rukou dráždím při pohledu na strečing análních otvorů sexy fitness čičinek svého generála a pravou žeru brambůrky. Vždycky takhle sám se sebou soutěžím, jestli sežeru dříve brambůrky, nebo mi generál povolí sežrat je oběma rukama. No to je jedno. Odhodím pak prázdný pytlík a ten do rána úplně sám zmizí. Podobně funguje třeba i prádlo, které po týdnu nošení odhodím do kouta a za pár dní ho zase najdu čisté ve skříni. Prostě kouzlo! Mít takhle skvěle vybavený byt je jeden z mála důvodů, proč nemusíme mít služebnictvo, a ještě ke všemu nemusím chodit do práce, protože pyčo vole, proč pracovat, když máš plně automatizovanou domácnost?
Nakonec mě můj žaludek donutil sehnat něco chutného a pod vidinou bílého sexu s kuchyňskou elektronikou jsem se rozhodl vydat do hotelové kuchyně. Někdo musel koneckonců zjistit, jestli mají ledničky rozbité jen na pokojích, nebo i v kuchyni.
Do kuchyně jsem se vydal pochopitelně úplně nahý, aby mě nezachytily infrakamery. Mám nasledováno mnoho akčních filmů a vím, že když zůstanu ledově klidný, infrakamera mě nezachytí. Na konci chodby jsem potkal první kameru. „Buď v klidu, Stando. Zachovej svoji pověstnou stoickou povahu,“ říkal jsem si. Bohužel, generál po odpíraném vyvenčení vyžadoval trochu toho svého vzrušení, přičemž se ztopořil do monstrózní kyjovelikostní velikosti dvanácti centimetrů. Naštěstí jsem velmi rychle pochopil, o co se generál pokouší, a bleskurychle jsem narazil svůj gigantický penis na nějaké dveře tak ostře, až jsem narazil čelem. Na prázdnou chodbu se ozvalo hlasité klep klep. To moje mužné mužství plesklo o desku dveří a následoval jej úder holým čelem. Ani paní s tváří, jako by v osmdesátých letech minulého století padla ksichtem do kyseliny, neměla slov. Takového Bivoje ještě neviděla. Jen mlčky zabouchla dveře. Asi ji pohled na mé tělo rozpálil natolik, že se jí začalo pod noční košilí zapalovat neudržované roští.
Ocitl jsem se znovu sám uprostřed temné chodby. Jen z vedlejší stěny na mě mířil laser infrakamery, kterou jsem posléze identifikoval jako požární hlásič. Oddychl jsem si, protože se znovu ukázalo, že jsem inteligentnější, než bezpečnostní komando, které si hotel určitě zaměstnává, aby ochránili hotelové hosty ve chvíli, kdyby chtěli budovu obsadit teroristé nebo třeba tornádo. Dokonce jsem nikoho se samopalem nenašel ani ve chvíli, kdy jsem se protáhnul se svým božským nahým tělem do kuchyně. Neslyšně jsem otevřel obrovskou lednici, která je pro jejich potřeby zbytečně veliká. Vždyť přece stačí vzít si z lednice co potřebuji, zavřít, a ona se pak zase doplní… No nic. Vytahal jsem odtamtud asi půlku věcí a udělal si ten nejlepší hamburger z chleba, čtyř vrstev tuku, kyselé okurky a brambůrek, jaký jsem v životě jedl. Spokojeně jsem se vrátil s plným žaludkem zpět do pokoje. Tátovi se asi něco zdálo, protože mezi hlasitým krkáním hulákal něco o revoluci.
08:00 – Na recepci se nám hotelová služba omlouvá, že snídaňový bufet bude poněkud chudší, než obvykle. V noci prý v kuchyni řádily divoké krysy a nechaly tam po sobě strašný bordel. A kuchař si prý nechce dovolit dát hostům něco, v čem ty chlupaté kurvy mohly mít pracky. Recepční jsem se zmínil, že jsem v noci v kuchyni byl a že jsem si ničeho podezřelého nevšiml. Divně se na mě koukala a udělala takový ten laškovní výraz, který říká „odveď mě do kumbálu na košťata a ušukej mi dítě“. Řekl jsem jí, že na tohle zrovna nemám čas, ale jestli chce, ať mi nechá telefonní číslo a nějak se pak domluvíme. Nedala. Asi se s hotelovými hosty nesmí stýkat mimo pracovní dobu.
10:00 – V našem hotelu mají hotelový bazén a je v něm sladká voda. To je divné, protože máma říkala, že budeme u moře, a proto tam bude slaná voda. Je hloupá a ničemu nerozumí. Ještě, že jsem po tátovi zdědil i mozek, a ne jen velikost pohlaví.
10:30 – Naši delegáti mě zrovna překvapili informací, že se bude v našem hotelu na Bali, co je na Krétě, co je ve stejném časovém pásmu jako Afrika, ale nachází se ještě v Evropě, odpoledne pořádat turnaj ve stolním tenise. Proč to jako neřekli dříve? Chtějí snad handicapovat slavného Stanislava Lukeše? Proč mi neřekli už dříve, že si mám zabalit pálku? Snad nějakou seženu.
14:25 – Jsem s rodinou v přístavu na Bali, co je na Krétě, co je ve stejném časovém pásmu jako Afrika, ale nachází se ještě v Evropě, který zde byl vybudován ještě za doby, kdy Řecko bylo pod nadvládou Francie, která zdědila po Kolumbovi, který objevil Ameriku, ale myslel si, že objevil Indii, loď, se kterou se plavil přes oceán, aby tam objevil bramboru. Vždycky jsem myslel, že byla větší. Je to jasný důkaz toho, jak moc nám média a knihy lžou. Tady to máte. Jasný důkaz!
15:00 – Stihnul jsem se vrátit ještě před zahájením turnaje do našeho hotelového resortu Atali Grand Resort Alexandria Club, co je na Bali, co je na Krétě, co je v časovém pásmu Afriky, ale nachází se ještě v Evropě. Nějaká usoplená holka v šatičkách poskakuje okolo pingpongového stolku a tváří se, že by chtěla taky soutěžit. Mrtka. Sebral jsem jí pálku a dala se do pláče. Vzlykala u toho asi nějaké nadávky, kterým jsem nerozuměl. Animátoři mi pak vysvětlili, že když někdo mluví slovensky, ještě to nutně neznamená, že má logopedickou vadu. Když jsem se asi potřetí zeptal, jestli když bude hrát i ta malá slovenská mrtka, znamená to, že turnaj je mezinárodní, konečně přikývli a dali mi za pravdu. Výhra v mezinárodním turnaji bez předchozího tréningu je přesně to, co moje kariéra potřebuje. Určitě se o mě bude všude psát. A když ne, napíšu si ty články sám!
16:46 - Další úspěch v mé kariéře. Celý turnaj ve stolním tenise s vypůjčenou pálkou jsem VYHRÁL. Ze začátku jsem vyhrával díky podání, ale pak jak jsem se rozehrál, tak jsem si opět osvojil moje kdysi vlastní údery a předvedl jsem FÉNIXŮV ÚTOK i TROJITOU FRAKTŮRU V MORTÁLE a nikdo na mě neměl. Jenže nešlo o nějaký amatérský turnaj, ale o MEZINÁRODNÍ TURNAJ, ve kterém se zúčastnili hráči z různých koutů světa včetně Francie. Animátorce VIKI jsem se celkem líbil, po tom co se dozvěděla, že jsem registrovaný hráč v ČESKÉ ASOCIACI STOLNÍHO TENISU. A rozhodně jsem předvedl parádní show, až mě úplně všichni sledovali. V průběhu dne dostanu i diplom.
17:01 – Animátoři mi slavnostně předávají diplom. Jsou sladké chvíle vítězství, které jednoduše nic nenahradí. Ten úžasný pocit nezkazí ani informace, že turnaj byl pro děti do deseti let. Nasrat blbečci. Štěstí přeje připraveným. Měli jste vyrůst a mít mužnou postavu jako mám já.
Dodatečně se dozvídám, že turnaj bude každý den a na konci dostane vítěz zlatý pohár, který je docela určitě z pravého zlatého zlata. Ten se bude skvěle vyjímat na poličce trofejí, která je zatím docela prázdná, ale nějak se začít musí, žejo… Akorát zítra se prý turnaj vynechá. Animátoři se prý musí s naší luxusní cestovní kanceláří Alexandria o něčem poradit. Patrně až teď pochopili, že Stanislav Lukeš není jen jmenovec TOHO Stanislava Lukeše, ale stojí proti nim živoucí legenda v plné kráse.
