Andrej: Máro, ťa ztráta Prahy mňa pořád mrzí. Piráti se tam teď proháňajů jak Němci za války, takže musíme vyhrabať nějaků temnotu. Urychleně!
Mára: Nojo, ale ti huliči a těžiči kryptoměn pořád ne a ne failnout. Zdeněk Lysohlávka, nebo jak se tomu feťákovi nadává, to tam vzal celkem pevně do ruky. Navíc, fakt chceš kritizovat současné vedení Prahy po všem, co tam Krnáčová, která by se hodila maximálně do porna s názvem "Czech taxi drivers and stupid MILF fucked innocent tourists", zmrvila?
Andrej: Chcem. Vezmi nějakou partu, zkuste prejíť Prahu, najděte jejich největší prohřešek a pěkně to nafoťtě.
Mára: A nechceš jít taky? Jsi přece lidový premiér, musíš se ukazovat i mezi obyvateli hlavního města
Andrej: Blázníš? V každé ulici je aspoň peť oken, ve ktorých jen čekají, až na mě budou mocť shodit piáno se slovy "Jejda, nehoda při stěhování". Po Praze jedině v ňoci nebo v mlze, Máro, v ňoci nebo v mlze.
Mára: A co když nic nenajdeme?
Andrej: To nechci slyšet. Chci, ať vyfotítě každého pejskaře, u kterého měšťáci ignorovali, že nešáhl pre hovno. Každé pochcané bezdéčko vykempené na lavičke. Každou injekčnou stříkačku na dětském hřišti, každou dopravnů zácpe, prostě všecko.
Mára: A co když na to primátor nějak originálně zareaguje a jeho komentář bude mít víc lajků, než náš příspěvek?
Andrej: Tak ho odstrihněš!
Mára: Banovat jako na profilu Tomia? Vážně? Naši voliči sice neštěpí atom, ale rozhodně nejsou tak stupidní jako plebsáčtí podporovatelé SPD, kteří šňupou piko osmdesátkovou stravenkou.
Andrej: Musíš odfotiť něco, čo Hřibovi vyrazí dech. Pak nebudě mít možnosť reagovat.