SERIÁL PARALELNÍCH LISTŮ
Andrej: Máro, vyťáhli na mňa krácení daní, něstíháme se vykecat z audita a Hamáček nechce odstůpiť. Mára: Hamáček? Ten submisivní otrok s kajmany na bradavkách a záchranným heslem psaným v čínštině? Já myslel, že ho máš na vodítku. Vždyť ten chlap…
Andrej: Máro, ňapiš Schillerce nějaký srdceryvný text. Pořád ju otravujů hejtři, že prej ojebává živnostníky jak automat na plyšáky Mára: To si nemyslím, automat na plyšáky ti nezaklekne malou rodinnou firmu Andrej: :D :D :D Mára: Každopádně budu…
Andrej: Všudě v médiích koluje zpráva, že som slabý premiér a že jsem se dosral z prezidenta. Já ale som není ten, kdo má na stole sixpack pamprsek, dětský zásyp, knihu "Jak se neposrat v půlce Lánské obory", a kdo vítá návštěvy s močoskvrnou o vel…
Andrej: V zahraničí si se mnou podávajů ruky jak s přenašečom dýmějového moru, v ČR už plánují třetí pražsků defenestraci, preferenci letí dolů, Agrofert je poslední dobů výdělečný ako půjčovny videokazet a podporujů mňa už jenom lidi, čo se snaží…
Mára: Andreji, lovit důchodce na "kampaň argumentaci je stejně snadné jako zajít na Stodolní, sednout k baru a lovit zmalované kurviska na klíčenku od devadesátkového meďoura, saku z HMka, pozlacený zub a pohádky o tom, že jsi potomek Habsburků nbo…
Andrej: Máro, ty naše noviny sů ještě větší píčovina než Bravíčko, kdě sa nějaká třináctka dočte, že má klitoris na zádoch Mára: A co myslíš, že čtou naši voliči? Časopisy o kvantové fyzice? Čtou buď o tom, že si Ornella Štiková vyhodila kyčel při…
Andrej: Máro, ten zakrslý chlupatý vlkodlak sa na nás prej vykašlal. Prej si ty Kryštofkempy možeme strčiť do prdele. Přitom ťoho máme ťolik společného Mára: Společného máte hodně. Kdykoliv otevřete hubu, nedává to smysl. Andrej: Ale šo budeme dělat…
Andrej: Všeci si ze mňa dělují klauni kvůli tomu, že jsem řekl "motýle" Mára: Je fakt, že sloňuješ hůř, než ukrajinská šlapka, která je v ČR rok a zná jen větu "Ty okamžitě nasadit šprcka" Andrej: A záleží na tom? Som skvělý, umím 5 svetových jazy…
Mára: Andreji, musíme hodit elektřinu do vody a ulovit mediálně paralyzované ryby, které plavou břichem vzhůru, lapají po dechu a čumí na Barrandov se slovy "To je ale vtipný, ladně se pohybující jinoch bojující proti zkorumpované ČT, kéž by si mo…
Mára: Andreji, vidíš toho psa? Psa jsme tu dlouho neměli. Naposledy narozeninovou fotku vaší Elly, kterou jsme přilepili sekunďákem k podlaze, aby vydržela alespoň 5 hodin na jednom místě kvůli dokonalému snímku Andrej: Celkově teď němáme moc fote…
Andrej: Volby do EP klepů na dveře jak policajti na Faltýnka, takže mám oťázku. Co ťrápí naše voliče a s čím si mňa ještě nevyfotil? Mára: Máme několik variant. Buď můžeme vyfotit, jak vytahuješ plastovou tašku Bakalovy společnosti z žaludku plejt…
Andrej: Máro, co to má znamenať? V té Trumpově čepici vypadám jak patnáctiletý influencer s merčem pro tupé sťádo, zatímco z Fialy je po vystoupení u Moravca ostrý antický rétor Mára: Neboj, ze všeho se dá vybruslit. Stačí jen odlehčit situaci,…