Andrej: Máro, vyťáhli na mňa krácení daní, něstíháme se vykecat z audita a Hamáček nechce odstůpiť.
Mára: Hamáček? Ten submisivní otrok s kajmany na bradavkách a záchranným heslem psaným v čínštině? Já myslel, že ho máš na vodítku. Vždyť ten chlap je jak okradený účastník dnb párty - nemá koule.
Andrej: To jsem si myslel, ale očividně má nejaké stopové množství hrdosti. Prosím, vymysli něčo lidumilského.
Mára: Nemůžu za to, že dráždíš nohu bosým hadem. Už to s těmi skandály přeháníš!
Andrej: Ale ňoták, Máro. Já už budu hodný.
Mára: To se spíš dočkám Dne otevřených dveří v Oblasti 51.
Andrej: Prísahám na zdraví svojejich dětí.
Mára: Ale ty už onemocněly kvůli tvé první kauze. Dceřina schíza připomíná Vivaldiho Čtvero ročních dob a synek si slintá na košili jak bernardýn před řeznictvím.
Andrej: Myslím ty zbylé dvě.
Mára: No dobře, sbal falešný úsměv, jedeme na sysly.
Andrej: Na sysle? Ti mi připomínají Brabca. Pamatuješ, jak jsme boli v reštauraci "All you can eat" a jemu sa podařilo nacpat do huby poslední porcu guláše s pětima knedlami, jen aby sa nemusel děliť s Dostálovů?
Mára: Jo, ty skřaně by mohl pronajímat jako 5+kk s balkonem. Na druhou stranu, Dostálová by už taky mohla říct "Hrnečku dost".