Výsledek parlamentních voleb mě velmi potěšil. Nebudu se zbytečně snažit zakrývat mou radost z neúspěchů všech politických konkurentů, zejména pak Pirátů, kteří výsostně zkrouhnuli volební výsledek kvůli operaci Kryjte se za negry, ale taky svoji vlastní stupiditou, která ostatně může i za to, že ze sebe dělají hlupáky a evidentně i státníky bez sebereflexe. Za sebe můžu říct, že si dokážu představit sebe v pozici vděčného proherce, ale vzhledem k tomu, že se mi v životě velmi daří, charakterizuji se spíše jako výherce - zmrd. Jako člověk, který výhradně nakupuje crypto stylem buying high selling low, jsem začal ihned uvažovat, jak z tohoto vrcholu ODSácké politiky vytěžit nejvíc ( teď už to bude jen a jen horší na dalších 10 let, by the way). Netrvalo dlouho a měl jsem v hlavě vymyšlený nadpozemsky komplikovaný plán: Udělám, co žádný člen rodiny přede mnou, a vstoupím do strany.
Příchod volebního gatekeepera
Dobře, musím přiznat, že mé důvody nebyly původně ovládnout poslanecké křeslo, následně být premiérem a pokud se štěstí (rozuměj voliči) usměje, tak i post presidenta ČR. Štráduju si to takhle jednou do práce, tedy mezi postelí a pracovním stolem, a vzpomenu si na melouch, který mi dlouho plul hlavou již před několika lety: Proč nejsem ve volební komisi a nezískávám ty fat stacks za absolutně nudnou práci? Co jinak je vlastně sezení ve volební komisi? Sedíte, dloubete se v nose, protože ostatní členové vás mají absolutně v kundě, někdo přijde za vámi s korespondujícím jménem, teple se na něho usmějete, aby na poslední chvíli zaváhal nad svou volbou hodit to ANO a zaškrtnete jméno. Dá-li bůh, účast je 40 procent, takže tupci a důchodci zůstali doma a z poloviny času si můžete otevřít knížku, nebo když jste opravdu dobří, si pod stolem vyhonit. Poslední den sčítnete hlasy, přihodíte něco málo SPD, abyste dostali pětiprocentní slevu v eshopu Japafoods, a jdete vesele domů s vědomím, že jste zachránili demokracii ve vašem volebním okrsku.
Na tento nápad jsem zanevřel, když jsem nastoupil do nové práce. Všeho všudy máme extrémní množství pravidel a guidelines, co můžeme a co nesmíme dělat, tudíž když jsem dělal asi dvouhodinový trénink o tom, že kdybych jakože náhodou jednoho dne ve jménu svatého pana Verizona pokládal v Havru kabel (optiku, výjimečně ne sraní hoven, ikdyž to bych zvládl taky, internet prý jede rychleji když je na skle položené kako jsem prý slyšel), nesmím od města obdržet ani petku vody, protože by se jednalo o přímý úplatek. Takže aha, moje angažmá v politice je omezeno na psaní trapných píčovin na stránce, kterou se Facebook snaží sestřelit do kundy. Když jsem následně zjistil, že jeden z mých kolegů na směnách suveréně chodí na každé volby sedět do komise, dostane zaplaceno státem a ještě dostane placené volno v práci, málem mi na místě došedivěly zbylé vlasy a rozhodl jsem se angažovat se v následujících volbách. Vzhledem k tomu, že to byly buďto volby, nebo industriální ropný kopák pro darování krevní plazmy, vybral jsem si z důvodů panického strachu z jehel volby.
Volební místnost = Kaufland derby
Yeees, Kaufland derby. Mám takový pocit, že to snad je regulérně v každém městě, ale kdyby se to čirou náhodou vztahovalo pouze na Havířov, přiblížím o co se jedná. V Havru jsou dva Kaufy a protože Kauf je pro levné kurvy (sorry, jestli jsem se dotkl něčích teplých citů, ale Globus rulez pičo), každé pondělí v 7 hodin ráno se pořádá v těchto obchodech závod. Stačí si vybrat ideální vozidlo na pětikačku, v 7 hodin stát na startu a vkuřit do Kaufu s vervou zlámat někomu nohy kvůli slevě 11 korun na másle. Tohle umí dělat jen dva typy lidí: cigáni a důchodci. A protože cigáni neumí počítat a hlasy maximálně prodávají a ne sčítají, je vám touhle dobou zcela jasné, že ve většině volebních místností Havířova sedí důchodců až po chuj.
Ano. Kdybyste přišli do volební místnosti v Havířově a na každou židli volebního komisaře byste položili balíček Bebe krekrů, nepoznali byste rozdíl v suchosti mezi těmito krekry a průměrnou volební komisí. Zdejší medián volební komise je 61 let, což je zábavné a zároveň i smutné. Zábavné z toho důvodu, že když si vyžádáte od zbytku rodiny lístek pro jakoukoliv jinou stranu než je ANO, můžete koutkem oka sledovat křivý ksicht 70 leté fosílie, jak by vám nejradši odjebala koule. Smutné v návaznosti na fakt, že tito lidé mají vánoce z každých voleb, protože fat stacks, které vydělají, jsou v porovnání přídavku do rozpočtu mezi mnou a důchodcem v komisi enormní rozdíl.
Logicky jsou pak tito důchodci absolutně přisátí na každé volby. Sotva co jedny skončí, hlásí se na další, a tudíž pro normálního nestudenta, jako jsem já, neexistuje reálná šance, jak se do komise dostat.
Jak hrabě Bubulanz havířovskou ODS spasil
Věřím, že k hraběti Bubulanzovi se jednou dostaneme, věřte však, že to jsem já. To vám zatím bude muset stačit. Jediný způsob, jak se tedy dostat do volební komise bylo skrz stranickou nominaci, čímž mě prakticky volby donutily přijmout další krok v evoluci mé politické kariéry. Dlouho jsou doby, kdy jsem byl nuzným občanem, házel hlasy do urny a pak si šel honit domů nad výsledkem voleb (výstřik je uměrný volebnímu výsledku, tento rok se pyšním luxusními Niagárami). Nyní jsem pan politik, frajer a spása všeho politického bytí v této malebné zemi. Žádný falešný hlas neprojde přes můj dioptriemi podporovaný ostříží zrak.
Ve zdejších rudých a nově spíše tmavě modrých barvách je velmi jednoduché najít nominaci do komise, protože stoupenců ODS tady moc není. Což mně osobně nevadí, seč nestojím za absolutně každým slovem strany a v některých aspektech vybočuji ze stranické rétoriky, můžu osobně říct, že mě za ta léta, co volím, zatím ODS nezklamala. Osobně bych se dost možná spokojil klidně s pozicí ve volební komisi, avšak neustálé fňukání pirátů o tom, jak volební výsledek nebyl fér, že je Starostové podvedli a měly by se z toho vyvodit závěry, mi příjdou směšné at best, trapné a zanevřeníhodné at worst. Avšak na politické scéně se objevil nový vyzyvatel a já nemůžu nadále přihlížet, jak černí komunisti ruinují dobrou pověst této země.
Matěj , jeden z našich osvícených patronů a člen Mladého pirátstva, bude kandidovat ve Zlíně do zastupitelstva. V momentě obdržení této informace se ve mně hnula žluč a byl jsem zalit ohromným vztekem. "CO SI TO KURVA TI PARCHANTI O SOBĚ DO PRDELE MYSLEJ? ŽE TO JE TADY NĚJAKEJ ZASRANEJ LUNAPARK NEBO CO? VLASTNORUČNĚ TĚM HOVADŮM ROZSTŘÍLÍM PRDEL NA SRAČKY," pomyslel jsem si v duchu nahlas. Po půl hodině uklidňování jsem se rozhodl, že je zbytečné se vztekat a je třeba s touto situací něco dělat. Na tuto zemi útočí banda mladých černých švábů, kteří neumí argumentovat ničím jiným, než kroužkem. Přišli nám posrat naše životy ještě víc, než jsou posraný teď. Ale já vám říkám, jediný, kdo mi může posrat život, jsem já sám. A právě tímto oznamuji svoji kandidaturu na prezidenta v nadcházejících volbách v roce 2023.
VOLTE NODAXXE
Už jako malý jsem věděl, že jsem předurčen k velkým věcem. Už od malička jsem byl velkým vůdcem a můj nemocný močový měchýř neschopný udržet moč ztrýznil ve školce několik postelí a inspiroval spoustu mých spolužáků udělat to samé: chcát na postele establishmentu a vzpouzet se nastaveným hodnotám. Životem mě provází mé neskutečné charisma, klid a schopnost ve vyhrocených situacích neříkat píčoviny. Na střední škole jsem byl tak populární, že jsem si z jazyka českého vytáhl za knihu Pána prstenů. Na vysoké škole pak ze mě měli všichni takový respekt, že se mnou nikdo nechtěl promluvit.
Berte toto ohlášení jako můj slib. Slib člověka, který má bohaté zkušenosti s vladařením z dob, kdy rok a půl vedl druhou nejlepší Alianční guildu v České republice. Nepotřebuji krást, neboť vlastním dost uhlí za dvě rodiny. Se mnou můžete mít jistotu, že jestli budu tento stát aktivně okrádat, budu okrádat všechny občany poctivě, aby to nebylo nikomu líto. Jako člověk bez partnerky, otec ročního kocoura a syn otce, který opustil svou ženu po třiceti letech manželství běhěm těžkého období chemoterapie rakoviny prsu, vám slibuji, že budu celým svým masitým tělem bránit tradiční českou rodinu. A jako poslední se vám vážení občané zavazuji k následujícímu faktu: Budu řídit stát jako Bente Ly PRC. od pana Tomáše Lamborga.
Malý výčet věcí, které plánuji prosadit a ve kterých planuji aktivně tlačit na vládu, aby mé požadavky splnila:
- Zábavě a rekreaci se meze nekladou, a proto se osobně zasadím o legalizaci párna a distribuci do každé trafiky v ČR.
- Zakážu komunisty, jak ty rudé, tak i ty černé. Posereme jim život dřív, než oni stihnou posrat život nám.
- Osobně se zasadím o dostavění minimálně dalších čtyř bloků Dukovan, které budou spalovat hnědé uhlí, čímž vytvoříme celosvětově první zelenou energii s lidskou tváří.
- Ratifikuji anexi Severního Maďarska a vytvoříme z ní kolonii pro důchodce starší 65 let.
- Vyzvu Andreje Babiše k MMA fightu o vrácení všech ilegálně udělených dotací Agrofertu, který bude vysílaný na všech stanicích České televize.
- Jako jeden z posledních slibů se zavazuji, že ukončím dlouholetou debatu o přijetí nebo nepřijetí eura, stanovím kryptoměnu Loopring jako jediný legitimní platební způsob v ČR a příjmu ho jako národní měnu.
Váš budoucí prezident Nodaxx