Co vlastně získáte studiem na vysoké škole, kromě posttraumatického syndromu a know-how jak přežít s dvacetikorunou a pixlou hořčice na měsíc? A vyplatí se to?
Studium na vysoké škole podstupujeme hlavně ze dvou důvodů, které se navzájem nevylučují. Buď chceme prachy a ruku na srdce, kdo by nechtěl pořádné zlaťáky, aby se v tom životě měl zase o něco lépe. Druhým důvodem je to, že vás to prostě baví. Vyberete si obor, který v celé republice studují tři lidi, profesoři mají průměrný věk čítající tři cifry a know-how profese je předáváno na hliněných tabulkách. Ovšem takovéto obory jsou asi jako piňata na narozeninové oslavě v dětském domově. Vysloužilej plyšák vycpanej bramborama. Proto každý, kdo něco takového vystuduje, protože ho to baví a o prachy mu nejde, automaticky získává všechen pouliční respekt. Až jednou nebudete mít kde spát, protože budete brát míň než uklízečka na bukkake párty, Ignác vás ubytuje na svém kartonu v konťáku na papír, protože jste frajeři a zasloužíte veškerou podporu ulice. Od noclehárny až po pětihvězdičkovou snídani sestávající ze štípnutého krabicáku a nakousnutého jablka z koše na hlaváku.
Ono je totiž sakra důležité, aby vás obor, který studujete bavil. Pokud studujete jen s vidinou toho, že už na vysoké budete sjíždět nejvyšší hory světa z koksu, do první práce nastoupíte s padesátkou čistého a smlouvu podepíšete HR buchtě na kozách, je na čase vystřízlivět. Chlastat budete Božkova s kofolou a jediný koks bude omítka s kůží z paty od místního dealera s fejkovými Ray Bany. Když budete fakt fešáci a doděláte aspoň magistra/inženýra, vezmou vás na absolventskou pozici, kde budete muset umět pět jazyků včetně znakové řeči, odříkávat scénář Osmi hrozných z paměti a podepsat smlouvu na levnější plyn, protože týpek, co vás nabírá, bere ještě míň než vy a jako bokovku prodává plyn, elektřinu a proutěné košíky. To všechno samozřejmě za absolventský plat, hromadu neproplacených přesčasů a dárky v podobě propisek s logem firmy na životní jubilea. Ale to všechno jen, pokud uděláte tu školu celou.
Jestli skončíte jako chcípáčci na bakaláři, bude mnohem lepší při hledání práce tvrdit, že jste na vysoké nikdy nebyli a ta tříletá mezera v životopise byla vyplněna pobytem ve věznici za přepadení trafiky. Jako bakaláři se vám budou inženýři smát, protože jste nedostudovaný jouda. Jako bakaláři se vám budou lidi s maturitou smát, protože už mají buďto tři roky praxe, nebo do své pyramidy chytili dost zoufalců, které vykořisťují víc, jak africké těžaře vzácných šutrů. Ale lidi s výučňákem, to budou vaši kámoši. Přijdou na návštěvu, nesundaj boty, vy jim uděláte kafe, oni za výměnu hadice u sporáku a půl hodiny práce zkásnou dva litry, na hajzlu po sobě nespláchnou a vy začnete přemýšlet o tom, že si na Vánoce nadělíte sebevraždu oběšením. Můžete klesnout ještě níže? Jasně, že jo. Pak totiž půjdete na svoji osm a půl hodinovku jako trainee do šroubárny a na parkovišti uvidíte nádeníka, co s lopatkou zametá vajgly, potají ucucává z placatky s Leonem a občas se mu poštěstí, že najde takový vajgl, který ještě může dojet. A bude šťastnější než vy, když jste v pěti letech dostali stavebnici jeřábu na dálkové ovládání.