Andrej: Máro, stejně mi furt nejdě do hlavy, proč musíme v diskuzích mávat těmi něčitelnými grafami.
Mára: Je to jako bankovní loupež se stříkací pistolkou. Nikdo neví, že máš v ruce iluzi.
Andrej: A co Schillerka u Moravca? Té to bylo ničemu, zas ju rozsekal na molekuly sraček.
Mára: Po milionté opakuju, že Schillerka je totálně nekompetentní. Sledovat její debaty je jako sjíždět pornhub a omylem kliknout na video s názvem "Shemale midget penetrates dirty old Kentaur in H&M changing room" - už nikdy nebudeš jako dřív.
Andrej: Brrrr, z toho mně přejel děda mráz po zádoch.
Mára: Navíc, viděl jsi video, na kterém si utírá mrmle z nosu, aby pak tu samou stranu kapesníku použila na utření potu z čela? Pane bože, jenom doufám, že mimo kameru nezačala prdelí.
Andrej: Máro, může sa ti nelíbit, ale až budu prezident, udělám z ní premiérku.
Mára: Cože? Ne, nebudu se ptát.
Andrej: Radši sa zeptám já. Ako využijeme toho mrtvého Goťáka?
Mára: V příspěvku z tebe udělám skalního fanouška a chodící jukebox jeho písní. Líbil se ti od něj alespoň nějaký song?
Andrej: Trezor, ale jen názov.
Mára: :D :D :D
Andrej: Máro, až to buděš psát, mohl bys jen tak lehce naznačiť, že jsem v den jeho smrti sázel listnáče v Českém ráji?
Mára: Mohl, ale sázení stromů jedeme pořád dokola....Navíc u toho vypadáš jak panna při gang bangu. Občas mám strach, že začneš kopat násadou.
Andrej: Němám zkušenosti, před vstupem do politiky jsem bral stromy jen ako palivo.
Mára: Z pána Železného pasu se stal pán lesa, to nevymyslíš :D
Andrej: A co s fotografiou?
Mára: Vyfotíš se zítra, výroba trika z kolekce "Andrej zachraňuje flóru" chvíli potrvá.