Andrej: Hello Máro, ako jsi se beze mě had?
Mára: Co to zase meleš? Někdo rozmrdal další Babylonskou věž?
Andrej: Vracám se from USA do mojí milované kántry.
Mára: :D
Andrej: Něškleb sa a radši se jdi věnovat sepisování další propagandy.
Mára: Před chvílí jsem skončil.
Andrej: Tak řekni, čo máš, já bedlivě listen.
Mára: Jeden muž, 5 dní, 30 schůzek, projev v OSN, recepce Trumpa, hektické přelety mezi dvěma městy, 0 hodin spánku, 100% nasazení.
Andrej: To som celý já. Dál?
Mára: V příspvěvku budeš hejtovat americkou dopravní infrastrukturu, což zanechá dojem, že české 4 kiláky dálnic za rok jsou vlastně zázrak. Jo a taky jsem to klasicky proložil něčím lidovějším - kdyby se kdokoliv ptal, kvůli zácpám jsi nachodil 15 000 kroků denně a tvému tempu nestačili ani kolem probíhající Etiopci. Ještě jsem psal o tvé precizní angličtině, se kterou bys pojebal i Eminema v battlu, ale musím to škrtnout.
Andrej: Nevím, co je na mojí angličtině bat, ale dobře. Hlavně tam rozjeď moje názory na klimato.
Mára: Neboj, pasáž o klima mám sepsanou, můžeš nahlédnout.
Andrej: What? To nestačí, takhle působím jak Klaus junior se svým "Nevidím v ČR jediný roztátý ledovec". Pritlač na pilu a přebarvi mňa trochu na zeleno.
Mára: To tam mám napsat, že navrhuješ pohon z Flinstounů, dýcháš CO2, vypouštíš kyslík, lítáš na papírové vlaštovce a resuscituješ kytovce? Vždyť jsi ekologický asi jako ředitel tepelné elektrárny, co háže šprcky do skla.
Andrej: Dělaj, jak říkám
Mára: Achjo, dobře....něco vymyslím.
Andrej: Ještě mi řekni, witch dnes použijeme fotku
Mára: Dřevostavba, babí léto, podpírání unavené hlavy, vrásky ve tvaru loga Joy division a očka jak někdo, kdo čumí na sváření skrz lupu.