Samara to v životě neměla lehké. Když se její fotr, starej Brůna, dozvěděl, že Maruna v sedmém měsíci čeká dceru, posekal strom, zboural barák a v nepříčetnosti zabil sousedova syna pádem do vyschlé studně. Maruna se s ním pochopitelně rozvedla a získala Samaru do opatrovnictví. Dívenka fotra vídá jednou za čtrnáct dní, když k němu jede na víkend, aby jí přes sklo v kriminále šeptal, jak moc ji nesnáší, a že si přál syna. Není divu, že má Samara trochu problém se sebeúctou a namísto toho, aby ukapávala při poslechu Justina Bíbra a čakry se jí rozvibrovaly do nepříčetnosti pokaždé, když její idol krouží při koncíku nad hlavou trenýrkami se zebrou, poslouchá vlastenecké píčoviny o řezání hlav a odporu k multikulti. To v ní samozřejmě vyvolalo krizi identity a rozštěpení osobnosti. Samara si totiž není jistá, jestli chce být více inkarnací Hermanna Göringa, nebo obyčejné čtrnáctileté holčičky. Protože v tom má bordel, nosí na každé polovině hlavy jiný účes. Sama si se sebou i povídá, a děti ji proto ve škole přezdívají Smeagol. Samara k nám vlezla do dOrtelárny ze studny přes obrazovku během reklamního bloku na TV Barrandov. Přinesla důležitou depeši, že jestli nebude mít šťastné narozeniny, za týden nás zabije. Měla takový ten nasraný výraz Haliny Pawlowské po měsíční kůře na Ultra Fit&Slim, která se těsně před zavíračkou protlačí do KFC a zjistí, že mají už jen salát coleslaw a kukuřici. Jsou jednoduše nabídky, které neodmítáme, a proto jsme z čistě humanitárních důvodů navrhli upéct dOrtel zcela zdarma. Samara má ráda jednorožce, oříšky, koupání v hlubokých šachtách, marcipán, sadistické vyvražďovací horory, čokoládu, Popelku a červenou barvu. Proto jsme i srdce dOrtelu ladili do odstínu lokomotivy po setkání s Ivetou Bartošovou. Teď už jen doufáme, že zabere dost rychle ten kokain, co jsme tam zamíchali místo mouky, aby měla narozeniny opravdu šťastné. Snad pak budou i ti jednorožci.