Staré čínské přísloví říká, že nejrychlejší způsob, jak ztratit 15 kilo na váze, je nechat si amputovat nohu. My se i přesto domníváme, že tato radikální hubnoucí kůra postrádá onen esteticky tížený efekt. Pokud teda nejste vyznavači kubismu a surealismu, ale to by vás s největší pravděpodobností sexuálně přitahoval i Véna junior, který se stal chodícím billboardem těchto uměleckých směrů. Každopádně přišla bída na kozáky, a Tomáš dOrtel zjistil, že se nevejde do tygrovaných tang, které mu v poslední vůli odkázal Dan Teďjižukončený společně s logopedickou vadou v podobě kompulsivní obsese chronického ráčkování. Zatímco nový cover Mešity s textem „V zemi kŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘesťanů, mešita stojí…“ zvládl frontman kapely ORRRRRRRRRRTEL na jedničku už po pár hodinách cvičení, tanga se stala Kobayashi Maru celého dědictví. Zjistili jsme, že díky zlatým nitím se dají tangami skvěle krájet dOrtely. Bohužel mají velmi podobný efekt i na rozkrok během nošení. Zejména, pokud jsou vám o tři čísla menší. No ale pro krásu se musí trpět, takže krom toho, že je Tomáš po zimě obézní, zpívá ještě o pár oktáv výše. To se ale během akustických koncertů vždycky hodí. Co naplat, bylo povoláno ultimativní zlo. V tomto případě jsou to obvykle tchýně, nebo jinak mimořádně vlezlé paní. Vetřou se k vám na návštěvu, šmejdí vám po baráku a natáčí reklamy o tom, jaký antibakteriální prostředek máte připevněný v hajzlu, když splachujete. My jsme si ale pro tento případ povolali mnohem zákeřnější osinu, kterou není nikdo jiný, než Kateřina Cajtamlová. Ta se do análů českého šoubyznysu zapsala rolí urýpané moderátorky pořadu Jste to co jíte. Tady na přiložené fotce vidíte, že přepadová návštěva nedopadla úplně podle našich představ. Původně chtěla Tomáše zbít cukršpalkem. Když jsme ale Kateřinu nechali sáhnout na Tomášův rozkrok, pochopila, že trpí už teď jako zvíře.