Rekordman si nechal píchnout 20 dávek vakcíny, aby zvýšil své šance na výhru tenisek

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 5 minut.

V honbě za možností výhry tenisek a stravenek v nominální hodnotě 80 Kč si mladík z Prahy nechal aplikovat celkem 20 dávek vakcíny proti koronaviru. Na to, že je něco v nepořádku, přišli zdravotníci těsně před aplikováním dávky č. 21, pro kterou si přišel na hlavní nádraží. Mladíkovi, jež byl později identifikován jako devatenáctiletý David Jehlička, totiž upadl falešný knír z kartáčku na zuby, čímž došlo k jeho prozrazení. Ukázalo se, že si pro vakcínu konkrétně na hlavní nádraží přišel již posedmé.

David započal svoji Tour de buchna v brzkých ranních hodinách, kdy si pro první dávku vakcíny došel do OC Nový Smíchov. Normálně by měl na další dávku vakcíny čekat čtyři týdny, David ovšem místo domů na lůžko zamířil do obchodního centra na Chodově pro další dávku. Dokonce ani nepočkal povinných 15 minut po očkování. Dle svých slov se totiž cítil v pohodě. „No jako v tramvaji jsem asi na chvíli omdlel, protože jsem sebou třísknul o zem, jak když mi fotr v osmi narval střelu za to, že jsem mu spláchl cigára. Ale ta rána o zem mě zas nahodila, takže cajk,“ popsal svoje pocity po první dávce vakcíny David. Z Chodova zamířil na Hlavní nádraží, poté nahodil nový převlek a vydal se znovu na Smíchov.

Zatímco se na Davidovy vrstevníky lepí prvotřídní buchty, David se musí spokojit s magnetickými předměty.

Davidovou hlavní motivací si nechat do těla vpravit několik desítek dávek vakcíny byly nové tenisky, které mohou očkovaní vyhrát. Rozhodl se tedy, že si nechá ramena prošpikovat alespoň třemi tucty jehel. Dle svých slov měl největší strach z toho, že mu rodiče neuvěří, že dostal tolik vakcíny, ale budou si myslet, že si začal píchat marihuanu. Na první trhlinu narazil po osmé dávce vakcíny od výrobce Johnson&Johnson. Zprvu se k Davidovi začaly lepit lžíce, které násilně opustily ruce jejich původních vlastníků, pochutnávajících si na menstruačním jogurtu. Asi po dvou hodinách za sebou tahal nákupní vozíky z Albertu i s jejich majiteli, kteří se nechtěli obsahu vozíků (olej a mouka v akci, pozn. red) vzdát. V jednu chvíli za Davidem letěl i dekl od kanálu, který vyrazil zuby asi pěti kolemjdoucím a přistál na Davidových zádech, takže nápadně připomínal Raphaela z Želv ninja. Tento vedlejší účinek vynegovala 13. dávka. Po ní však začal David podvědomě těžit bitcoiny na řídících jednotkách semaforů v okruhu 500 m. Asi nejpozoruhodnější se jeví účinek téměř aplikované 21. dávky. Jak se totiž jehlice blížila k Davidovu ramenu, které by se mohlo používat jako testovací obrázek pro diagnózu trypofóbie, začal David vykřikovat zmatečné vzkazy o tom, že ví, kdo zabil 2Paca a kam po loupeži století zmizel František Procházka. Bohužel mu v tom momentě spadl jeho falešný knír, a 21. dávka byla znehodnocena. Později si David nic nepamatoval, odpověď na tyto otázky tedy zůstává nadále obestřena tajemstvími.

Dekl od kanálu vyrazil mlíčňáky dětem z letní školy na výletě a poté, co byl Davidovým magnetickým polem urychlen, vyrazil do hlubokého vesmíru. Cestou stihl knockoutovat astronauta opravujícího ISS.

Mimo pokusu o cinknutí loterie se David dopustil i dalšího závažného zločinu. Ukázalo se totiž, že svůj převlek využíval k opakované návštěvě stolu s ochutnávkami uzenin v jednom ze supermarketů. Toto obvinění je dle policejního mluvčího Vladimíra Klekance horší, než zranění způsobená létajícími zmagnetizovanými předměty. David tak nejen nevyhrál nové tenisky, ale zřejmě si nějakou dobu pobude ve vězení. Útěchou mu může být, že tam tenisky dostane, ale nejspíš nepůjde o designové kousky v ceně dvou ledvin.


Hele, tuhle reklamu tvůj adblock nezachytil:

Post Author: Mᴀʟᴄᴏ

Malco, vlastním jménem Malcolm očerněný, je známý pro svůj tupovtip, přirovnání, jež sedají jako prdele na hrnce s pervitinem, a především pro svou Feldu, která toho už teď zapomněla víc, než on si kdy bude pamatovat. Je autorem definice „studentský život“ nikoli na wikipedii, ale v realitě. Tenhle týpek je schopný si s deseti korunami v kapse svých děravých šortek narvat nácka minimálně na 3 hodiny a jelikož zbytek dne tráví slepováním Feličity, naháněním plameňáků v zoo nebo otročením pro zlé korporáty a Paralelní listy, ke spokojenosti mu chybí snad už jen dalších 10 korun. Komplexy větší než tchyně Tomáše Břínka si Malcolm lečí impersonací Charona, když převáží nebohé duše účastníků discordu do temného Azkabanu. Kromě zmíněných faktů a toho, že napsat jeho nickname není vůbec jednoduché, o něm nikdo nic neví, legendy však vypráví příběh o několikanásobném zhuštění smogu na Ostravsku někdy v době, kdy měl Malcolm shánět peníze pro pochybné STK jeho Felcedesu. Mezi jeho životní cíle patří porazit v ping-pongu Standu Lukeše, dát si jointa s Luky Krilem a rozpadnout se později než jeho Feldararri. V současnosti je na tom tak dobře, že si může dovolit outsourcovat i tenhle medailovek. Trpí alergií na citrusy.