Havlíček přijme post ministra zdravotnictví, koupil si kvůli tomu obraceč času

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 4 minut.

Novým ministrem zdravotnictví se stane Karel Havlíček, dosavadní ministr průmyslu, obchodu a dopravy. Původně měl jako ministr zdravotnictví pracovat v době od půlnoci do dvou do rána, ale bohužel během těchto dvou hodin za světla noční lampičky staví dálnice. Proto si Havlíček na Aliexpressu pořídil obraceč času z Harryho Pottera, který mu pomůže plnit jeho náročný pracovní program. Další výhodu je, že jelikož Havlíček již několik měsíců nestíhá ani obědvat, nehrozí, že by byl chycen při návštěvě restaurace.

Havlíček tak konečně zcela zaplní svůj denní program, kdy v noci staví dálnice, ráno řídí ministerstvo průmyslu, odpoledne sedí na dopravě a večer mašinfíruje vlaky mezi Prahou a Plzní. Navíc díky obraceči času může přijmout několik dalších funkcí. Kromě již oznámené funkce ministra zdravotnictví bude pomáhat s výrobou ventilátorů, šitím roušek a vracením velryb z francouzských pláží zpět do moře. Naše redakce požádala Havlíčka o rozhovor. Na setkání v kavárně pochopitelně čas neměl, proto jsme se s ním sešli během směny v lokomotivě.

Redakce: Zdravím vás páni ministři průmyslu, dopravy a zdravotnictví. 

Havlíček: …

Redakce: Pardon. Tak já tedy začnu otázkou na tělo. Co máte v těch pytlech pod očima?

Havlíček: …

Redakce: Dobrá, teď už vážně. Proč zrovna vy? 

Havlíček: Doktor z hor, Nick Riviera, Dr Pepper i Čestmír Mázl to odmítli.

Redakce: Kolik hodin týdně tak strávíte v práci?

Havlíček: Všechny plus přesčasy.

Redakce: Nenaložil jste si toho trochu moc? Vypadáte přetíženě jak bulharský kamion.

Havlíček: Ženu a děti jsem tři měsíce neviděl. Nosím si aspoň jejich fotku tady v hodinkách po dědovi z druhé světové.

Redakce: Takže to nezvládáte úplně hladce?

Havlíček: Dodnes sebou nepříjemně škubnu, když mi žena volá, že se mi to zase srazilo. Naštěstí to jsou jen trička.

Redakce: Jasný, chápu. Máte vůbec čas na odpočinek?

Havlíček: Občas na tlačítko bdělosti hodím takového toho kývajícího se datla a dám si dvacet. Hele, můžete mi to tu na chvíli pohlídat? Mám jednání s ministrem dopravy.

Redakce: Jasně. Co když pod ten vlak skočí nějaký zhrzený živnostník?

Havlíček:  Tady tím zapněte stěrače, mírně zrychlete a pokračujte. V téhle rychlosti z něj zbude akorát písmenková polívka. Hned budu zpátky.

*Po deseti minutách*

Havlíček: Tak jo, jsem tu. Počkat, volá mi Andrej. Tak ještě minutku.

*Babiš po telefonu: Havlíčke, Maláčová o mně řekla, že sem děbil. Od pondělí seš ministr práce a sociálních věcé. 

Havlíček: Kurvaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Post Author: Mᴀʟᴄᴏ

Malco, vlastním jménem Malcolm očerněný, je známý pro svůj tupovtip, přirovnání, jež sedají jako prdele na hrnce s pervitinem, a především pro svou Feldu, která toho už teď zapomněla víc, než on si kdy bude pamatovat. Je autorem definice „studentský život“ nikoli na wikipedii, ale v realitě. Tenhle týpek je schopný si s deseti korunami v kapse svých děravých šortek narvat nácka minimálně na 3 hodiny a jelikož zbytek dne tráví slepováním Feličity, naháněním plameňáků v zoo nebo otročením pro zlé korporáty a Paralelní listy, ke spokojenosti mu chybí snad už jen dalších 10 korun. Komplexy větší než tchyně Tomáše Břínka si Malcolm lečí impersonací Charona, když převáží nebohé duše účastníků discordu do temného Azkabanu. Kromě zmíněných faktů a toho, že napsat jeho nickname není vůbec jednoduché, o něm nikdo nic neví, legendy však vypráví příběh o několikanásobném zhuštění smogu na Ostravsku někdy v době, kdy měl Malcolm shánět peníze pro pochybné STK jeho Felcedesu. Mezi jeho životní cíle patří porazit v ping-pongu Standu Lukeše, dát si jointa s Luky Krilem a rozpadnout se později než jeho Feldararri. V současnosti je na tom tak dobře, že si může dovolit outsourcovat i tenhle medailovek. Trpí alergií na citrusy.