Plukovník Prymula vyhlásil válku koronaviru. Do boje nasadí oba funkční Gripeny

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 4 minut.

V těchto dnech se na ministerstvu zdravotnictví odehrávají velké změny. Jednou z nich je i výměna ministra zdravotnictví. Dosavadní ministr a víkendová hvězda hospodských karaoke, Adam Vojtěch, se dozvěděl, že ho práce ministra již nebaví, a proto se rozhodl rezignovat. V ministerském křesle ho nedobrovolně nahradil plk. Roman Prymula, který tuhle práci rozhodně dělat nechtěl. Z rozhodnutí vrchního velitele (jak si plukovník začal říkat) je v prostorách ministerstva povinná vojenská uniforma a každodenní rozcvička v 5:50. Do budoucna Prymula plánuje všechny zaměstnance ubytovat v nově postavených kasárnách u budovy ministerstva. 

Ještě téhož odpoledne vyhlásil Prymula stav válečné pohotovosti a během večera deklaroval válku proti Covid-19. Svůj válečný plán představil na tiskové konferenci, svolané ve vojenském stavu na Palackém náměstí. „Situace je vážná. Bohužel všechny snahy o mírové řešení selhaly a Covid odmítl opustit republiku. Náš postup bude rychlý a rázný. Z téhle krize se prostřílíme,“ burácel Prymula. Zároveň oznámil, že je zděšen morálkou na pracovišti, a proto se rozhodl, že všichni zaměstnanci musí povinně projít povinným vojenským výcvikem. „Přišel jsem do kanceláře svého podřízeného a nejen že neměl všechny tužky perfektně ořezané do špičky, ale jedna se dokonce válela na stole. Co to je tohleto?! Tady chybí disciplína. A na uklízečky si taky posvítím. To, co jsem viděl, nebyly komínky kurva!,“ rozčiloval se plukovník Prymula.

Prymula slíbil, že nevyhlásí nouzový stav. Místo toho vyhlásil stav válečný

Do boje proti koronaviru má být nasazena i těžká armádní technika. Kromě obou Gripenů plánuje Prymula nasadit i samohybné houfnice, tanky a jaderné ponorky. O zapůjčení potřebné techniky již požádal všechna vojenská muzea v republice a nyní čeká na odpověď. Hlavním pilířem Prymulovy strategie je trasování nakažených pomocí vojenských radarů a následné nasazení Gripenů. Ty cíl zaměří a pomocí raket zlikvidují koronavirus v rádiusu pěti metrů. Druhá nálož exploduje ještě ve vzduchu a pokropí kráter dezinfekcí, čímž se zaručí stoprocentní účinnost. Pro likvidaci větších ohnisek a clusterů se plánuje využití kobercových náletů. Na území území má být umožněna výstavba ve zrychleném řízení, čímž se defacto řeší i krize bydlení. Předpokládá se totiž, ze za měsíc bude v Česku opravdu hodně místa určeného k zástavbě.

Na celém území republiky nyní platí zákaz vycházení a po ulici hlídkují vojáci ve služebních Felíciích. Ukázalo se totiž, že jsou mnohem spolehlivější než transportéry Pandur, které jsou opět mimo provoz po srážce s kachní rodinou přecházející silnici. Podle našich informací nepřišla žádná kachna k úhoně, avšak škody na Pandurech jdou do stamiliónů. Občané mají povinnost hlásit kašlající sousedy na horkou linku ministerstva zdravotnictví, aby mohlo dojít k jejich raketovému vyléčení alternativní medicínou.




Za tři roky jsme to konečně dotáhli v Křišťálové Lupě do nominace na ocenění. Pokud nás nutně budete chtít vidět na bednách, a uštědřit nám tak panickou ataku z důvodu opuštění komfortního pocitu anonymity, budete muset udělat ještě jeden malý krok. Dát nám hlas >>ZDE<<

Post Author: Malcolm

Celým jménem Malcolm Black. Jako malý spadl do kotle s pervitinem a již v sedmi letech převzal otěže rodinného podniku a rozšířil piko i na základní školy. Ve volném čase mlátí příšery, zkouší různé kombinace léků proti bolesti a nerespektuje zákaz focení v Zoo. Na poličce má diplom za druhé místo v plavání a Michellinskou hvězdu za vaření pika. Trpí alergií na citrusy.