Děti házely po ministryni Dostálové pokébaly, spletly si ji se Snorlaxem

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 3 minut.

Nepříjemný incident se včera odpoledne přihodil ministryni pro místní rozvoj Kláře Dostálové. Prostorově rozvinutá ministryně právě procházela parkem, když z křoví vyskočila skupinka příslušníků gangu Médi Pusíka. Valící se ministryni si díky nápadné rozměrové podobnosti spletli se Snorlaxem a při řevu „Snorlaxi, do pokébalu!“ ji zasypali několika salvami pokébalů. Po neúspěšném pokusu o ulovení se rozutíkali do kopce, čímž ministryni znemožnili pronásledování.

Naše redakce se rozhodla ministryni Dostálovou po tomto traumatizujícím zážitku navštívit a zeptat se jí na pár otázek.

Redakce: Dobrý den, děkuji za přijetí. Stávají se vám tyhle záměny často?

Dostálová: Občas. Minulý týden jsem se procházela po náplavce a japonská velrybářská loď po mně začala házet harpuny.

Redakce: A ten incident, kdy jste usnula na lavičce a probudila se na odtahovém parkovišti?

Dostálová: O tom fistingu hákem odtahové služby zde mluvit nechci. A vůbec, nabídněte si občerstvení.

Redakce: Ne, děkuji. Tolik oleje nežere ani moje oktávka z roku 98. Nechci vám do toho kecat, ale neměla byste možná jídlo trochu omezit?

Dostálová: Když jsem ve stresu, tak jím.

Redakce: No, je to vidět. Nebojíte se, že vám to svinstvo ucpe tepny?

Dostálová: Patrik Nacher mi každý sudý pátek kontroluje průchodnost a všechny usazeniny probourá rýčkem. Akorát se občas ztratí.

Redakce: Zkuste mu příště dát do ruky zubní nit, ať se může vrátit. Když jsme u malých věcí, co ti grázlové?

Dostálová: Zavolala jsem Alence. Finančák jim obstavil jejich prasátka a vyměřil pokutu za nezdaněné kapesné.

Redakce: Víte, jak si vás mohli splést se Snorlaxem?

Dostálová: Nemám vůbec tušení.

Redakce: Jaká je vůbec vaše agenda, kromě certifikovaného referenčního modelu dvou metráků?

Dostálová: V případě průseru se za mě schová celá vláda i s Agrofertem. Jen Sofa trochu přečnívá.

Redakce: Takže svému šéfovi důvěřujete?

Dostálová: Naprosto. Dokonce ještě více než téhle židli, že se se mnou nepropadne do sklepa.

Redakce: Fíha, takovou víru nechová ani Ned Flanders. Můžu si s váma na závěr dát fotku?

Dostálová: Určitě.

Redakce: Sakra, nevejdete se tam. Moment, odnesu to tomu týpkovi na té montážní plošině přes ulici. To už by mělo být cajk.

Dostálová: Dobrá, já nikam neuteču.

Redakce: Tím jsem si jistý.



Paralelní listy jsou nejlepší čtení na hajzl hned po složení osvěžovače vzduchu.
Dej stránce lajk a už nikdy se na něm nebudeš nudit!

Post Author: Malcolm

Celým jménem Malcolm Black. Jako malý spadl do kotle s pervitinem a již v sedmi letech převzal otěže rodinného podniku a rozšířil piko i na základní školy. Ve volném čase mlátí příšery, zkouší různé kombinace léků proti bolesti a nerespektuje zákaz focení v Zoo. Na poličce má diplom za druhé místo v plavání a Michellinskou hvězdu za vaření pika. Trpí alergií na citrusy.