Dovolená v Chorvatsku

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 4 minut.

Je vám pětačtyřicet a celý rok odkládáte prachy z vrácených lahváčů, abyste jednoho dne mohli přijít domů a oznámit své ženě radostnou novinu – Jedem do Chorvatska, pičo. Manželka vás přivítá se slzami v očích. Její dojetí se nedá popsat slovy.

Chorvatsko – Socdestinace českých dovolenkářů

Ještě než vyjedete, musíte zajít do kostela – pomodlit se, aby vám fáčko nekleklo v půlce Maďarska. Bůh obeznámen, vtípek o homosexuálních kněžích násilně polknut, pětikačka v kasičce (snad za to postaví novou střechu kostela), můžete vyrazit.

Vyjíždíte brzy ráno, nacpat do kufru obsah ledničky, spíže a dvou mrazáků nějakou tu hoďku zabere. Konečně nasedáte do auta, načež vaše žena zahlásí klišé větu „No to je dost, žes nás taky někam vyvez“.

V půlce Maďarska vám klekne auto. Podíváte se k nebi a ptáte se „Bože, proč?“, načež sklopíte oči a všimnete si cedule s názvem maďarského městečka – Protožesikokot. Nic si z toho neděláte, nevěříte na znamení. Situaci začnete brát vážně ve chvíli, kdy vám automechanik jménem Chesus Maďaroš šlohne káru včetně potravinových zásob, které by průměrné somálské vesničce vystačily na 3 generace obžerství.

Poté, co se do Chorvatska dopravíte alternativním způsobem, na vás čeká útulný bungalov, který po rozsvícení UV lampy září jak lesík v Avataru. Tělní tekutiny nebyly v ceně, ale budiž, v levém rohu pokoje je suchý metr čtvereční, holt se vyspíte v sedě, jste přeci na dovolené.

Ve stánku s předraženými suvenýry si koupíte síťku na lovení pestrobarevných rybiček, ale žádný Nemo se nekoná, chorvatské pobřeží je mrtvé a to, co není mrtvé, raději nevykukuje. Největší zážitek spojený s mořskou faunou nastane až ve chvíli, kdy se vám kolem nohy omotá čtvrtmetráková chobotnice s pohledem, který říká – můžeš ze mě sundat ten obal ze Snickersky?

Takže se 14 dní jen válíte na pláži, čumíte po dvacítkách, na které už dávno nemáte, chlastáte teplé pivko, vrávoráte a padáte na hrad z písku kluka, který si ještě před 15 minutami říkal – v pohodě, příliv přijde až za 4 hodiny.

Ke konci dovolené se jdete vylít na místní diskotéku. Jelikož jste se odpoledne totálně sundali z pivka na sluníčku, ve 22:00 odcházíte spát….vaše žena zůstává.

Ráno se probudíte v prázdné posteli. Pokoj je komplet od zvratků, protože jste se snažili blít z okna skrz síťku proti komárům. Poté jdete mrknout na pláž, kde spatříte spící nahou manželku v objetí pěti chorvatských šamponů.

Vracíte se domů, kde vás čeká společná čtrnáctidenní karanténa v bytě 1+kk.

Dovolená je super věc!

 



Paralelní listy jsou nejlepší čtení na hajzl hned po složení osvěžovače vzduchu.
Dej stránce lajk a už nikdy se na něm nebudeš nudit!

Post Author: Švýcarák

Švýcarák, vlastním jménem Ctibor Příbor, je zakomplexovaný muž s malým egem, kontem, pérem a kouty, v nichž by mohla klečet Halina Pawlowská. Jelikož není zrovna lev salónů, žije v 1+kk s manželkou jménem Donuta Nutello. Donuta není drobná dívenka, kterou opřete v koupelně na umývadle, aniž byste se propadli stropem o tři patra níž a vytvořili siluetu hrocha na asfaltu podzemního parkoviště. A tak Ctibor utíká z reality prostřednictvím kritiky všeho a všech.