Vláda nařídí roušky i do trenýrek. Koronavirus se šíří prděním!

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 5 minut.

Jako by nepříjemností s koronavirem nebylo dost. Vysoká škola života (jediná vysoká škola, která zůstala navzdory rizikům spojeným s nákazou otevřená) dnes odpoledne zveřejnila výsledky svého bádání, nad kterým strávili přední čeští samozvaní experti na vše poslední dva týdny existence. Podařilo se jim najít odpověď na otázku, která trápila české občany asi nejvíce: Šíří se koronavirus i prděním?

Pan Jiří z Hlinska dává do svého bádání skutečně všechno

„Když vezmeme v potaz, že nám vláda zakázala přístup do naší laboratoře, myslím si, že za naše bádání zasloužíme minimálně Řád bílého lva,“ svěřil se naší redakci pan Jiří z Hlinska, který jen se sebezapřením zvládá zavřenou obecní hospodu. „Společně s dalšími kolegy jsme si tak naordinovali homeoffice a sťali se jak zákon káže každý za sebe.“

Úloha štamgastů přitom vůbec nebyla jednoduchá. Večer před vyhlášením karantény totiž nad partičkou mariáše okořeněné lingvistickým okénkem a diskusí v latině nad vrcholnými díly Homéra a otázkou existencialismu v této republice vznikla otázka, na kterou představenstvo oblastní kanceláře VŠŽ nenacházelo odpověď. Když nosíme roušky, abychom nenakazili své okolí kýchnutím, může se koronavirus potenciálně šířit prděním?

Vyspělé kamery mohou kontrolovat, zda prdíte přes roušku například ve stanicích metra

„Samozřejmě jsme museli provést mnoho testů, než jsme se rozhodli vydat finální výsledky naší práce. Kupříkladu bylo potřeba spočítat při jaké rychlosti dojde k obávanému průniku látkou, ze které jsou obvykle šity trenýrky.“ Podle předběžných testů, které se podařilo několikrát zopakovat, stačí k intoxikaci okolí koronavirem pouhá miska luštěnin. „V tomto okamžiku se už ovšem nedá hovořit o průniku, ale o průstřelu látky, což může být pro okolí v zásadě smrtící i na větší vzdálenost než pouhé dva metry,“ vysvětluje pan Jiří, který si takto dle vlastních slov zlikvidoval troje trenýrky a jedny rifle.

Vědci oblastní pobočky VŠŽ předali ministru zdravotnictví děsivé závěry jejich práce

„Samozřejmě jsme naše výsledky bádání ihned předali panu Vojtěchovi, který byl naším bádáním opravdu zaskočen. Prý vůbec nečekal, že by se s něčím takovým mohli někteří lidé srát. A vidíte? Český člověk a zejména pak absolventi VŠŽ se prostě neztratí.“

Závažnost možného nekontrolovatelného šíření koronaviru bude nicméně zřejmě vysoká. Již na zítřek ministr Vojtěch svolal radu krizového štábu, aby jim demonstroval patnáct prostřelených trenýrek, které mu obecní vědci poskytli jako vzorky. „Momentálně zvažujeme další kroky. V poslanecké kantýně máme zítra pro všechny zaměstnance hrachovku, abychom zvládli naráz co nejvíce balistických testů. Taktéž momentálně není vyřešeno, jakým způsobem budeme proti nekontrolovatelnému úniku koronaviru postupovat. Nabízela se varianta takzvaného špuntování, ale řada lidí, především mužů, odmítá představu, že by přes den měli nacpaný korkový špunt v prdeli.“

Z předběžných testů je nicméně zároveň patrné, že pokud by byla látka trenýrek pevnější, k průstřelu by nedocházelo. S největší pravděpodobností tak vláda nařídí občanům, aby nosili roušky i v zadních partiích těla.



Paralelní listy jsou nejlepší čtení na hajzl hned po složení osvěžovače vzduchu.
Dej stránce lajk a už nikdy se na něm nebudeš nudit!

Post Author: Parzival

Maskot Paralelních listů. Ajťák, grafik, PPC-Ninja a autor placený Sorosem s konexemi na Kalouska. O poledních pauzách chodí po ulicích města, hladí děti po vláscích a kolemjdoucím rozdává květiny. Mezi sedmou a osmou večer roní černé perly a ve volných chvílích léčí pohledem rakovinu. Parzivalův ultimativní Spotify playlist: https://spoti.fi/2YrcTIi