Délka textu: Článek přečtete zhruba za 3 minut.
Ministr zdravotnictví, Adam Vojtěch, jenž je ke své profesi kvalifikován asi stejně jako člen amazonského kmene k obsluhování urychlovače částic, přišel s návodem, jak přežít koronavirus apokalypsu. Pevně věříme, že jej tento počin nebude stát místo, stejně jako ostatní odborníky z hnutí ANO.
Za prvé: Potřebujete zásoby přinejmenším na 10 let, takže se snažte vykoupit všechno zboží v okruhu padesáti kiláků. Vynechte jen čínské polévky ze sáčku a mraženou italskou pizzu. Při nakupování odložte křesťanství do přihrádky “Dle Bible jednám jen když se mi to hodí”, a nebojte se ušlapat konkurenční nakupující. Teď jde do tuhého, silnější pes mrdá.
Za druhé: Pokud vám došly finance, vemte si rychlopůjčku, přežití je důležitější než dluhy. Navíc, Kinder Bueno bude mít za 10 let cenu nejnovějšího ajfounu, berte to jako investici.
Za třetí: Po ulici choďte v potápěčské výstroji, jedná se o nejbezpečnější outfit. Nezapomeňte na harpunu. Nikdy nevíte, kdy se na vás vyřítí infikovaný youtuber s cedulkou Free hugs.
Za čtvrté: Pokud kolem sebe uslyšíte slova jako “Buongiorno” nebo “Vy koupit polefku z netopyra?”, vemte nohy na ramena.
Za páté: Zavřete se do garáže a přestavte fábku na antizombie káru – jeden z fatálních příznaků koronaviru, o kterém lživá média nemluví, je přeměna nakažených v zombíky. Pozor, nejedná se o žádného plouživého lemroně ze seriálu Walking dead, tihle zmrdi běhají fakt rychle.
Za páté: Důkladně prostudujte film “Znamení” a zabedněte se po vzoru Mela Gibsona.
Za šesté: Nevylízejte, ani kdyby vám v České televizi tvrdili, že je hrozba koronaviru již několik let zažehnána.
