Jak se neztratit během demonstrace?

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 14 minut.

Se sychravým počasím se pomalu blíží i chvíle, kdy si budeme znovu připomínat památné dny naší pohnuté historie. Jak jinak demonstracemi. A jak jinak, každý po svém. Vzhledem k stále rostoucím alternativám pravdy a směru výkladu propagandy však stále častěji hrozí, že se díky vlastnímu přičinění dostanete nejen do trapné situace, ale že budete i hazardovat s vlastním životem. Jak tomuto předejít, zjistíte v tomto velkém přehledu malých demonstrací!

Google tvrdí, že demonstrace je shromáždění lidí na veřejném prostranství za účelem předvedení společného názoru, zpravidla politického rázu. Lidé se tak naivně domnívají, že hloučky lidí o dvaceti hlavách, které okolo sebe mávají transparentem a pokřikují sošná hesla, mají šanci cokoliv změnit, což je samozřejmě chyba. Na nepovedených demonstracích si však můžete postavit i jméno, jako to dokázal například Petr Semerák, se kterým jsme před časem měli obsáhlý tutoriál na téma zabezpečení domácnosti proti chemtrails.
Zpět ale k demonstracím. Události několika posledních let nám ukázaly, že záležitost s hromaděním masy lidí je poměrně nevyzpytatelná věc, neboť do samotného okamžiku netušíte, kdy se něco podělá, nebo kolik lidí vlastně přijde. V případě, že jste národní vlastenci, vzniká ještě riziko, že vám pozvaného vlasteneckého nácka zastaví na hranicích, a z fundovaně promyšleného výstupu na jevišti se stane řada prázdných bublin mezi vystoupením pořadatele. Podobné chvíle horka přelily nejednou například i vlasteneckou mámu Lucii, takříkajíc „Kirchschlagerovou“ Haškovou, která se svým sekundantem Petrem Semerákem nejednou prošla peklem, když jí na poslední chvíli například vyhořel smluvený kontakt na aparaturu. To prostě nejednomu vlastenci zkazí odpoledne, když musí řvát na celé kolo.

Samostatnou kapitolou jsou pak vlastenecké demonstrace, na které nedorazí pořadatel. To je většinou zapříčiněno tím, že vlastně ani neexistuje. Něco takového se stalo například vloni. Ke štěstí všech na demonstraci ale stejně skoro nikdo nedorazil, a mikrofonu se tak improvizovaně chopila alespoň ŇuŇu Yngland Hrušková, kandidátka na prezidentku České republiky, která se parodickým recitálem Modlitby pro Martu pokusila vyvolat ducha autora skladby Petra Radu. To se jí sice nepodařilo, ale díky jejímu výstupu byla alespoň předčasně rozpuštěna tato další nepovedená demonstrace.

Proč se takové odpornosti dějí pouze vlasteneckým spolkům a odporným slizkým sluníčkům se tyto náhody vyhýbají, zůstává stále záhadou.
A pak jsou tu také samozřejmě demonstrace, které se vydaří lépe než dle očekávání. Je sice pravda, že na naší vlastenecké scéně je těchto úspěchů podstatně méně, než jak tomu bývá u vlastizrádců, ale zase na stránku druhou, kdo se může pochlubit tím, že vyvlekl na dva metry vysoké pódium Zemana s nekrotickými kotníky? No? Samozřejmě my. Vlastenci!


Jak ale poznat z dálky, že míříte k vlastenecké demonstraci, a ne k akci slizkých sluníček? Jak se vyvarovat seznámení vaší tváře s pěstí vlastizrádného protivníka? Položili jsme si tuto nelehkou otázku a na základě gest demonstrantů rozdělili demonstrace do deseti přehledných skupin.

 

1.) Vlastenecký koncert
Koncert pod širým nebem pořádaný vlastenecky povědomou osobností nebo kapelou je skvělá příležitost, aby se dav pod vlivem adrenalinu a Gambáče zvrhnul v pořádnou happeningovou akci s politickým podtextem. Ideální jsou pro tyto akce koncerty Ortelu nebo Aleše Brichty. On sám se nejednou vyjádřil, že když se koncert fakticky vydaří, jedno oko nezůstane suché.
Naše doporučení je, že pokud si nejste jisti, zda je na pódiu opravdu kvalifikovaný vlastenec, a ne třeba jen trapný Ortel revival, počkejte do třetího zahrání Mešity. Tomáš Hnídek zpaměti stejně žádnou jinou svoji skladbu nezná. Ne že by od něj vlastenci chtěli slyšet něco jiného. To zase ne. Vlastenci jsou navíc poměrně leniví, a časem namísto zdviženého paroháče nechají zdvihnutou celou pravici. Vidíte z dálky hajlování? Skvělé. To jsou naši! U revivalu každopádně navíc hrozí, že začne hrát i něco jiného, než má Ortel v repertoáru, a to potom obvykle začnou létat vzduchem láhve a utržené končetiny, čemuž se chcete vyhnout. Opravdu.

 

2.) Tradiční hajlovačka
Tahle fajn demoška může vzniknout jako následek vydařeného vlasteneckého koncertu. Stejně tak se ale najde prakticky jakákoliv příležitost, která spustí tuto neřízenou vlnu emocí. Výhra Sparty. Výhra Slávie. Prohra Sparty, případně prohra Slávie. Zeman na pódiu vedle Konvičky. Nová kebabárna otevřená na rohu… případně nějaký významný státní svátek, coby upomínka, že máme dnes volno. Jeden takový svátek bude třeba 17.11.2017!

Ač máme tyhle akce velmi oblíbené, nezapomínejte prosím, že hajlování je v České republice zakázáno. Prosím, vydržte to ještě pár měsíců. Až se dostaneme po volbách ke korytu, změníme to.

 

3.) Prázdné náměstí
Mějte se na pozoru. Může se sice jednat o nepovedenou demonstraci, je ale mnohem pravděpodobnější, že do vašeho města zamířil Miroslav Sládek s tlampačem. Po slavné éře z počátku tohoto století následuje neslavná část úpadku, kdy Mirda dojede do dalšího města a vyplaší vše živé. Neznáme přesné následky přítomnosti na demonstraci Miroslava Sládka, pro jistotu však doporučujeme následovat úmysly zbytku populace zavřít se doma a dveře pro jistotu zabednit.

 

4.) Polosluníčkářští komouši
Vidíte zdviženou pěst? Může to znamenat jen tři věci. Buďto se dav semknul okolo někoho, komu hrozí, nebo jsou to komouši. Případně to můžou být vlastenci, kteří si uvědomují, že v České republice je hajling zakázaný, ale komouši ne. Takže hajlují pěstí. S komoušema kamarádíme jen na půl. Nezapomínejte na to prosím, pokud se k takové demonstraci nachomýtnete. Účastí na jejich demonstraci vám sice nehrozí žádná přímá újma na zdraví, ale vystavujete se riziku snížení reputace o 10%, pokud vás tam zmerčí někdo, kdo je z tvrdého pravičáckého jádra.
Komoušscké akce je možné obvykle rozeznat genderovou skladbou. U stoletých důchodců se jednoduše neočekává, že budou mít nazuté kanady a budou se chlubit vlajkou naruby. Zato ale budou vyzbrojeni červenými šátky, a z pódia se bude linout teskná melodie písně „Čerešničky, čerešničky, čerešně, vy sta sa mna rosypaly na cestě. Kdo vás najde, ten vás pozběrá, já som mala včera večír frajíra.“

 

5.) Havlistická prasata
Slyšíte z dálky, jako by se sypalo železářství a když přijdete blíže, zjistíte že armáda lidí hrozí klíčema? Utečte. Tohle nevěstí nic dobrého. Naposledy, když se o tohle ti bezmozci pokusili, dostal se ke kormidlu Havel, a všichni víme, kam za dvě funkční období dostal naši republiku.
Teď po letech tak nějak přišli k názoru, že by si tenhle železárenskej puč mohli zopakovat, což nám dokázali například během letní sérii happeningů proti panu prezidentovi Zemanovi a Babišovi.

O havlistech si vedeme detailní databázi a po volbách jim všechny klíče zabavíme!

 

6.) Útok začne za dvě minuty!
Mezinárodně uznávané gesto, které lidstvu přinesl Winston Churchill. Dává všem demonstrantům tichou ale jasnou zprávou najevo, že za dvě minuty začne mela. Demonstranti, kteří tuto zprávu přijali a rozšifrovali, potvrzují stejným heslem, čímž se zároveň informace šíří dále. Gesto je využíváno na obou stranách barikády. Jak vlastenci, tak vlastizrádci. Na základě předchozích bodů prosím nejdříve vyhodnoťte o jakou demonstraci se jedná, ať zbytečně nevběhnete do akce, kde vás rozdupe rozběsněný dav sluníčkářů, který vás ušlehá karafiáty k smrti.

 

7.) Jste jedničky / Útok začne za minutu
Heslo je závislé na kontextu situace. Za objevitele tohoto gesta je možné pokládat Miroslava Topolánka. Velmi brzy se gesto dostalo i do znakové řeči. Je jej možné velmi snadno přeložit do významu „Jste jednička“. Z informačního hlediska je všechno tvořeno jedničkami a nulami, proto je rozhodně lepší být jednička než pouhá nula. Stejně tak se ale objevují názory, že gesto může mít i podstatně vulgárnější výraz. Tímto gestem totiž demonstranti opakovaně vyznamenávají třeba Bohouše Sobotku, a ten rozhodně jednička není.
V případě urychleného útoku je možné gesto použít i jako eskalaci předchozího bodu „útok začne za dvě minuty“.

 

8.) Předměty ve vzduchu
Dal-li se dav do pohybu, dáme vám jednu radu. Vyserte se na všechna moudra z motivačních citátů, které tak zuřivě sdílíte a pro jednou zapomeňte na informaci, že „jen mrtvé ryby plavou s proudem“.
Buďte mrtvou rybou. Pokud jí nebudete a vydáte se proti proudu, s největší pravděpodobností se mrtvou rybou velmi rychle stanete. Kanady mají obvykle poměrně tvrdou podrážku a jsou vám schopny uštědřit i poměrně dlouho trvající vyrážku, případně i smrt.
Během pohybu demonstrace je vhodné zjistit, kam že to má dav vlastně namířeno. Získáte-li podezření, že se vzduchem brzy začnou pohybovat neidentifikované létající objekty (třeba žulové kostky), je záhodno se z této demonstrace nenápadně vypařit, například odsunutím poklopu kanalizace nebo se dostat do první linie a prudce uhnout valící se hordě rozlíceného davu.

 

9.) Fackovaná
Přišli jste na demonstraci, kde se fackuje policie s demonstranty? Je nám líto. Jdete pozdě a zastihli jste až final stage, kterou je možné pokládat za jakousi afterparty. Přítomná policie plní antony nejaktivnějšími demonstranty a rozváží je po okolních policejních stanicích, kde s nimi příslušníci sepisují zážitky z povedené demonstrace. Příště zkuste přijít v čas. Určitě se to vyplatí a naženete si pár bodů na respektu u vašeho Führera.

 

10.) Zombiewalk
Před touto demonstrací se mějte obzvláště na pozoru. Je pravděpodobné, že k této demonstraci může dojít jako evoluční cyklus komoušů, kteří dosáhli dostatečně gerontního stupně, aby se vyvinuli v něco nebezpečnějšího.
Zombie mají v celku jednoduchý, ale efektivní politický potenciál. Mají hlad. Chcete-li se zombie zavděčit, nikdy nepohrdne kapkou chutného mozkomíšního moku.
Přesto doporučujeme tomuto pomale se pohybujícímu davu obloukem vyhnout, a to i za předpokladu, kdy jste si téměř jisti, že žádný mozek nemáte.

 

Post Author: Parzival

Maskot Paralelních listů. Ajťák, grafik, PPC-Ninja a autor placený Sorosem s konexemi na Kalouska. O poledních pauzách chodí po ulicích města, hladí děti po vláscích a kolemjdoucím rozdává květiny. Mezi sedmou a osmou večer roní černé perly a ve volných chvílích léčí pohledem rakovinu. Parzivalův ultimativní Spotify playlist: https://spoti.fi/2YrcTIi